Письмо читателю; Спор; Привет акулы; Кри-кри;Из жизни собачек; Дело мышек; Хвала мухоморам; Станция Ковров, Драма на охоте



Жуков Игорь — Письмо читателю; Спор; Привет акулы; Кри-кри;Из жизни собачек; Дело мышек; Хвала мухоморам; Станция Ковров, Драма на охоте

Рубрика: Письмо читателю

Дорогой Читатель, здравствуйте!

Даже не знаю, что Вам и сказать… Ну, вот, к примеру, когда я был в первом классе, меня отдали в бассейн, учиться плавать. Я ужасно боялся глубины, а там надо было ещё и прыгать в эту глубину с тумбочки…

В общем, через несколько месяцев наступил экзамен для начинающих – проплыть весь бассейн, 25 метров, с глубины до мелкого места. Из всей группы в 15 детей только двое – я и мальчик по фамилии Усачёв (не тот, который Андрей Усачёв, известнейший и любимый детский поэт, а другой, просто Усачёв) переплывали бассейн поперёк, по мелкому месту, 10 метров туда, 10 метров обратно, отталкиваясь от дна ногами. Потому что боялись глубины и плавать не научились.

На трибуне сидели родители. Моей маме было очень стыдно, что я такой трус. И мне тоже. Мама до сих пор вспоминает этот позор, хотя мне уже под сорок.

А через 3 года я поплыл сам, когда мы всей семьей были на Чёрном море. И перестал бояться глубины. А моя мама, увидев, куда я заплыл, ужасно перепугалась, что я уже не такой трус, как 3 года назад, в бассейне. Вот и пойми тут – то она стыдится, что я трус, то она боится, что я не трус…

К чему я все это говорю… Наверное, к тому, что всему свое время – когда поплывётся, тогда и поплывёшь. А родителям угодить очень трудно.

Желаю всяких благ, Дорогой Читатель.

Искренне Ваш
Игорь Жуков.

СПОР

Долго спорят два барбоса
Из-за важного вопроса,
Лают друг на друга, заливаются:

Где всегда жара бывает,
Негры голые гуляют –
Как же это место называется?

Говорит один: «ТЯВ-ТЯВ!
Ты, конечно же, неправ!
Называется оно
ТЯФРИКА!»

А другой в ответ: «ГАВ-ГАВ!
Я-то прав, а ты неправ!
Называется оно
Гафрика!»

ПРИВЕТ АКУЛЫ

Акула письмо сочиняла соседу:
«Милый мой Кит,
Я скоро приеду».
Хвост аккуратно в волну обмакнула
И подписала:
«Целую.
Акула».

КОРОЛЬ И КАБАН

Сияла полная Луна.
Король смотрел на Кабана.
Кабан с поклоном Королю
Сказал почтительно:
ХЛЮ-ХЛЮ!

Сияла полная Луна.
Король смотрел на Кабана:
«Не хлюпайте, я не люблю!»
Кабан ему в ответ:
ХЛЮ-ХЛЮ!

Сияла полная Луна.
Король смотрел на Кабана.
«Я вас арестовать велю!»
Кабан ему опять:
ХЛЮ-ХЛЮ!

«Кабан, вы мясо для котлет!
Кабан, вам нужен ЛОГОПЕД!
Прочь с глаз моих, покуда, сэр,
Не выговорите букву
ЭР!»

МСТИТЕЛЬНЫЙ ЖУК

Жук немного приболел –
Мальчик прутиком задел.
Жук мечтает об одном:
Треснуть мальчика бревном.

НАПАДЕНИЕ НА ЗООПАРК

В клетку
Гориллы
Забрался
Громила.
Мигом
Горилла
Громилу
Скрутила.

КРИ-КРИ

Всю ночь
Шкафы передвигали:
Сверчка по комнатам искали.
Он разошелся:
КРИ! Да КРИ!
Всю ночь!
И в час, и в два, и в три!

Не трогайте Сверчка!
Не надо!
Он распевает…
СЕРЕНАДЫ.
КРИ-КРИ, КРИ-КРИ! —
Забыв про сон.
В свою хозяйку он
Влюблён.

ИЗ ЖИЗНИ СОБАЧЕК

Одна Собачка
Превратилась
В мячик…
Случается же в жизни у собачек!

ДЕЛО МЫШЕК

Маленькой пилкой,
Видной едва,
Мышки пилили,
Но не дрова.

Маленькой пилкой,
Как человечки,
Мышки пилили,
Но не дощечки.

Маленькой пилкой
Мышки пилили…
Что же пилили?
Сосиску делили.

ХВАЛА МУХОМОРАМ

Мухоморы – это чудо!
Ядовиты?
Ерунда!
Все равно их есть не буду,
Раз такая красота!

СТАНЦИЯ «КОВРОВ»

Однажды я вошел в вагон
И сразу обо всем забыл:
Со мной в вагоне ехал
Слон
И потихонечку трубил!

ТРУ-ТУ-ТУ-ТУ! ТРУ-ТУ-ТУ-ТУ!
Слон в пиджаке и башмаках!
ТРУ-ТУ-ТУ-ТУ! ТРУ-ТУ-ТУ-ТУ!
Слон с чемоданом и в очках!

Забыв про все, я думал,
КАК
Сумел он уместиться здесь!
Забыв про все, я думал,
КАК
Сумел он уместиться весь!

И что за цирк, за карнавал?
Где шьют одежду на слонов?..
Вдруг стало тихо. Слон пропал.
Сошел на станции «Ковров».

ДРАМА НА ОХОТЕ

Жил-был царь. Звали его Пётр. И был у него сын – царевич Алексей. Взяли один раз царь и царевич ружья, патроны и поехали на охоту. Охотились-охотились, а дичи нет. Тогда им надоело, повесили они на дерево мишень и стали в неё стрелять. Стреляли-стреляли – ни разу не попали, а патроны кончились. В это время со всех сторон как вылетит дичь – и давай вокруг порхать. А патронов-то нет!
Помчались царь с царевичем домой, взяли патроны и мигом вернулись. А дичь уже улетела. Тогда они снова повесили на дерево мишень и стали стрелять. Уж больно попасть хотелось! Стреляли-стреляли – наконец Алексей попал. Но самым последним патроном. В это время со всех сторон как вылетит дичь – и давай вокруг порхать. А патронов-то нет!
Помчались царь с царевичем домой, взяли патроны и мигом вернулись. А дичь уже улетела. Тогда они снова повесили на дерево мишень и стали стрелять. Уж больно попасть хотелось! Стреляли-стреляли – наконец Пётр попал, и не последним патроном. Но они так устали стрелять и бегать взад-вперед, что уснули. Тогда из кустов вылезли воры и украли у царя и царевича ружья.
Проснулись они. В это время со всех сторон как вылетит дичь – и давай вокруг порхать. И патроны есть, а ружей-то нет!
Тогда Пётр и Алексей плюнули на охоту и купили в магазине жареных цыплят.